Satana è in gran forma
di Manuel Lopez
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GIANLUCA
Sicuro che non mi si rovinano?
senti quanto sono soffici…
Sto usando un balsamo fantastico, non vorrei…
GREGORY (spazientito)
Gianluca, giuro che se non la smetti
prendo la macchinetta, ti faccio la boccia
e ti raso pure le sopracciglia!
GIANLUCA
Gregory, mia madre m’ammazza…
GREGORY
Cazzo, hai trent’anni,
ancora pensi a quello
che dice la mamma?
GREGORY (convincente)
Oh, mettila così:
tua madre avrà presto
un figlio la cui faccia
sarà in tutte le librerie.
Pensa che soddisfazione!
Pensa quanto la farai felice!
GIANLUCA
Gregory…
GREGORY
Dimmi.
GIANLUCA
Perché sul tuo libro
non ci metti la tua faccia?
GREGORY
Te l’ho detto, cazzo, non posso,
pubblico il libro con un altro nome.
GIANLUCA
Uno pseudomino…
GREGORY
Si dice pseudonimo.
Comunque sì, quello.
Quindi non posso usare la mia faccia.
L’editore non me lo permette.
GIANLUCA
Gregory…
GREGORY (spazientito)
Che c’èèè?
GIANLUCA
Di che parla il libro?
GREGORY
Di un uomo che cerca
la perfezione in ciò che fa.
GIANLUCA
E la trova?
GREGORY
Certo che la trova cazzo!
GIANLUCA (disperato)
Oh mio dio…
GREGORY
Oh mio dio!
Sei perfetto cazzo!
Sei Skull Crasher!
GREGORY
Fermo così.
Poi la passo a Photoshop!
GREGORY (v.o.)
Facevano un weekend a testa,
da tre anni, un’estenuante relazione
a distanza Roma/Milano
che lo stava lentamente logorando.
Quel venerdì 28 settembre
toccava al mio amico Gianluca Rentoni.
Sarebbe arrivato in Stazione Centrale alle 17:30.
Alessandra l’avrebbe aspettato
come sempre davanti al Mc
nella sua Golf GTI nera.
A lei i soldi non mancavano,
infatti aveva già prenotato
al cubano di via Venini.
L’aveva fottuto. Fottuto di nuovo.
A Gianluca quel ristorante faceva cacare.
Costava un botto.
Perché non era riuscito a dire ad Alessandra
che era scannato e preferiva una pizza?
Era incastrato e non aveva
le palle per tirarsene fuori.
GIANLUCA
E’ già passato il 61?
SIGNORA ANZIANA
No.
SIGNORA ANZIANA
E’ in partenza?
GIANLUCA (scazzato)
Sì, Milano.
SIGNORA ANZIANA
Mi saluti la Madonnina.
GIANLUCA
Gregory!
GREGORY
Su Facebook sono sommerso di “like”.
GIANLUCA
Quanti?
GREGORY
Più di mille.
Una media di uno ogni mezz’ora.
GIANLUCA
Di già?
GREGORY
Ne parlano tutti.
Anche quello psicopatico di Fromell.
GIANLUCA
Fromell?
GREGORY
Filip Fromell.
è lo pseudonimo di Ettore Molinaro,
uno scrittore splatterpunk milanese,
mio diretto concorrente.
Se vai sul suo profilo
c’è da schiattare…
GREGORY (ridacchiando)
…mi vuole morto.
GIANLUCA
Come sarebbe ti vuole morto…
GREGORY
è invidioso
perché in questo momento
vendo più di lui.
Vabé, lasciamo stare… Stai partendo?
GIANLUCA
Sì.
GREGORY
Ancora appresso ad Alessandra?
Mollala Gianluca.
GIANLUCA
Fosse facile…
Non ce la faccio.
GREGORY
Milano ti sta uccidendo.
Non puoi fare avanti e indietro
ogni due settimane.
Per fare cosa poi?
Cenetta romantica al solito
cubano di merda e poi scopatina
a casa coi suoi che guardano la tv?
GIANLUCA
Ma che ne sai tu…
Stai in camera tutto il giorno,
ti pagano per scrivere.
Ti sei fatto un nome
che neanche ti basta più e
hai avuto bisogno di trovartene un altro…
GREGORY
Allora?
GIANLUCA (sconsolato)
Allora…
A volte mi chiedo che farebbe
Skull Crasher al mio posto.
GREGORY
Lo vuoi proprio sapere?
Se ne sbatterebbe il cazzo.
GUENDALINA (assonnata)
Gregory…
GREGORY
Gianlu’, ti devo salutare,
c’è del lavoro per Skull Crasher.
Roba impegnativa…
MIRIAM
Hey! Sei mica Skull Crasher?
GREGORY (v.o.)
Povero Gianluca…
se avesse detto la verità
sicuramente sarebbe ancora tra noi.
Non lo fece, decise di giocare.
È eccitante essere qualcuno
che la gente ammira.
GIANLUCA (atteggiandosi)
Si, sono io.
MIRIAM (eccitata)
Merda! Glielo dicevo alla mia amica!
Non ci credeva. Mi chiamo Miriam.
Lei è Erika.
ERIKA
Verde stavi meglio…
Ti vesti sempre così?
GIANLUCA
Così come?
MIRIAM
Così normale…
GIANLUCA
Solo quando ho un appuntamento di lavoro.
Vado a Milano a
parlare con un produttore.
MIRIAM
Wow! Di che si tratta?
GIANLUCA
Una serie web.
MIRIAM
Non dirmi che
è tratta dal libro!
MIRIAM
Questa roba è una bomba,
te la batti con Fromell,
mica è da tutti!
ERIKA (riprendendo la birra)
Fromell non si batte!
MIRIAM
Senti ma girate anche
la scena dell’affettatrice all’asilo?
GIANLUCA
Forse.
Dipende dal budget…
MIRIAM
Non vi servono attrici,
comparse, assistenti?
Facciamo tutto.
(Strizza un occhio) Ma proprio tutto…
GIANLUCA (estraendo l’i-Phone)
Se mi date i vostri numeri
vedo quello che posso fare.
ERIKA
Prima dimostraci
che sei Skull Crasher!
MIRIAM (girandosi di scatto)
Erika!
ERIKA
Che c’è! Voglio essere sicura
che non ci stia
prendendo per il culo!
MIRIAM
Ha ragione,
dimostraci che sei Skull Crasher.
GREGORY (v.o.)
Gli avevo raccontato che in
“Satana è in gran forma”
ci sarebbero state
più nefandezze e turpitudini
di qualsiasi libro di Fromell.
ERIKA
Allora?
MIRIAM
Stiamo aspettando.
GIANLUCA (alzandosi)
Scusate, è il produttore.
ERIKA
Non mi convince…
Guarda com’è vestito,
è un fighetto!
MIRIAM
Si vede che gli piace
andare in giro così, tu che ne sai…
Dio, se ci fosse qui Fromell
sai che gli farebbe?
ERIKA (ghigno perverso)
Non oso immaginarlo.
MIRIAM
Sei pronta?
GIANLUCA
Ma come non puoi venirmi a prendere!
Lo so che esiste la metro,
però dai, ho la valigia…
Alessandra… pronto… prontooo!!!
Vaffanculo, tu e il cubano!
Maledetta…
MIRIAM (v.o.)
Hey! Scrittore!
Facci vedere se
Satana è davvero in gran forma!
GUENDALINA
Chi cazzo è Miriam Deathpunk?
GREGORY (nudo sul letto)
Non lo so, chi è?
GUENDALINA
Dimmelo tu!
Ti ha appena taggato su Facebook.
GREGORY
Sarà una fan di Skull Crasher…
GUENDALINA
Giuro che se è una
delle tue troie…
GUENDALINA
Cazzo!
GREGORY (saltando giù dal letto)
Che roba è?
GREGORY
Merda… Gianluca…
GREGORY (v.o.)
Pensai a uno scherzo,
a una trovata di Filip Fromell.
Non era nuovo a quel genere
di pubblicità splatter.
Poi mi ricordai dello status su Facebook:
“Morte a Skull Crasher!
Trovate quel cane,
strappategli gli occhi
o smetto di scrivere!”
GREGORY (v.o.)
Miriam Novelli ed Erika Borghi
vennero rintracciate e arrestate il giorno stesso.
La psicologa che le ebbe in cura,
la dottoressa Eleonora Franzi,
bella gnocca,
disse che l’ingenuità delle assassine
nell’aver postato le foto
della vittima su Facebook
era proporzionale al nero
in cui si perse scrutando le loro menti.
Stronzate. Erano solo due fanatiche del cazzo!
MIRIAM
Il cervello di un tossico.
GREGORY (v.o.)
Ettore Molinaro, alias Filip Fromell,
maledisse il giorno
che aveva ordinato su Facebook
di uccidere il suo diretto concorrente.
Le vendite di “Satana è in gran forma”, infatti,
salirono vertiginosamente. Grazie Ettore!
GREGORY (v.o.)
I genitori di Gianluca Rentoni
appresero della morte del figlio al TG5,
ma si consolarono un po’ quando,
entrando sconvolti alla Feltrinelli,
videro la foto dietro al libro di Skull Crasher.
La signora Rentoni si rifiutò
di andare oltre la seconda pagina.
GREGORY (v.o.)
…Il marito, invece, lo lesse d’un fiato
e a sessant’anni apprese interessanti cose nuove,
come la scopofilia o cos’è un dental dam.
GREGORY (v.o.)
In quanto a me.. beh..
il vero autore del romanzo rimane tutt’ora
uno sconosciuto,
ma non fatevi venire strane idee:
di Skull Crasher ce n’è uno solo
ma lo capirei se anche a voi venisse voglia
di prendere il mio posto,
ELEONORA
Gregory…
GREGORY (v.o.)
dopotutto,
È eccitante essere qualcuno che la gente ammira!
FINE
